!!個人宅訪問
推しが来てくれるとか、おっかけ冥利に尽きるよね
と何度も申しておりましたが、推し同伴で友人宅へ行ってきました。
遺品の形見分けをして、個人的に思い出の品を一箱（←）譲っていただきまして。

晩飯の席で、喋り過ぎつつ、でも、なんかこう、自分の中で出来上がった
価値観の権化を確認したりしてました。

誰かが待っててくれるから、続けられることだったのだなという思いと
誰が待ってるかわからなくても、描きたいことがあるんだという事実と
あの頃の答えの単語は違ったけれど、ずっと自分は
「生きていてもいいんだ」と認めてほしかったんだなということを
独りの帰り道で確認していました。
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副産物としては、長らく続いていたKalafinaロス。
行きの車の中で、夜明けのなかsymphoniaが流れるという奇跡のおかげで
復活しました。
ずっと聞いてた。

ぼくの中で、Kalafinaロスと言うよりも、Keikoさんロスの意味が大きかったんじゃないかと
思ったりもしたんですが、それだけを言えば、先日の梶浦ライブでのKeikoさんの出演を見た時に
「Keikoさんとしての表現の幅に制限がなくなったのなら、あれも一つの儀式だったんだ」という
納得をしてはいたんです。
Kalafinaで求められるKeikoさんの声は、Keikoさん自身が持ってる声の広がりの
一部でしかなかったんだと、感じてはいたんです。
カッコイイKeikoさんではなく、かわいいKeikoさんも、ちゃんといるんだよ。
それがKalafinaではできなかった、気が、してしまった。

残していった音楽が消えてなくなるわけでもなし、
すべてのメンバーが音楽を辞めたわけでもなし、
また、お互いがお互いのつながりを失っているわけでもなく。

ただ、まぁ、悲しいよね、好きなユニットがなくなるっていうのは。
その気持の収まりが、つきました。

Kalafina、いいよね。語り継がれてもいいんだよ。伝説になってくれ。

なんかこう、いろいろと、整理が着く思いがありました。
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自分と周囲をつないでいる人から亡くなっていて
しかも年をずらして同じ時期に失くなるという偶然が重なって
ぼくは何を託されているんだろうと言うことをよく考えます。

ぼくの立ち位置としては、表現者として面白がられていたというのが
大きかったと思っているので、同人屋として、面白がられてくれれば
自分の役目を果たしているのかなって、のが一つ。

あとはまぁ、思いついたことが真実なんだよ、きっと。
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最年少だったぼくもいい年になり、当然周囲もいい年になりそれなりの年になり。
だからぼくはもうずっと「全員を見送る」と決めているのだけれど。

残されたぼくが託されたものを、ずっと考えて
この先も生きていくんだろうなあと、改て感じたのでありました。
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（余分）
どれだけ考えても、うちの木野さんが最低にしかならないんだかがががが
いや、わかってたんだけど、この歳に改めて考えるとほんとに最低だなオイ
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